En el mundo extraño en el que vivo parece haber muchas empresas interesadas en que mi módico ingreso vaya a sus bolsillos.
Ya conté lo que me pasó con Banco Santander y ahora es el turno de relatarles cómo me persigue Telecom.
A ver, ¿Cómo explicarles esto?
Resulta que tengo un ex novio (bueno, tengo varios ex novios, pero hoy les voy a hablar de uno nomás), con el que convivimos casi dos años y medio y que se quedó viviendo en aquel departamento que fuera nuestro nidito de amor. Pongamoslo así: en el reparto de bienes, yo me quedé con el lado de afuera 😀
Hablando en serio, con Diego, mi ex, nos queremos mucho y nos ayudamos siempre, así que no le iba a desarmar la casa sólo porque la relación terminó. Ya les hablé de mi creencia en la fidelis.
Volviendo al relato, les cuento que ya en la época en que vivíamos juntos todos los meses recibíamos el llamado de Telecom preguntándonos qué empresa de internet teníamos y si nos queríamos cambiar a Arnet.
A tal grado de molestia llegaron esos llamados que el día que estaba haciendo mi mudanza definitiva para el lado de afuera, entre el nudo en la garganta, las ganas de llorar, los pañuelos llenos de moco y el corazón partío… ¡De nuevo Telecom y su insistencia con Arnet!
Sépanlo señores de Telecom: a la gente real le pasan cosas reales. Se separa, tiene mal humor, quiere llorar, se pelea, está enferma, se está bañando, está teniendo sexo, está durmiendo la siesta o miles de cosas más para las que su llamado es A) Altamente inoportuno; y B) Irrelevante.
Si quisiera cambiar de proveedor de internet los llamo, de verdad. Me escupo la mano y hacemos un pacto de honor. Me beso los dedos haciendo la señal de la cruz. Se los juro por mi mamá. Lo que sea para que de una vez por todas dejen de llamarme.
Pero no. Ni amenazándolos con una denuncia por acoso en las oficinas de Derecho de consumidor se dejaron de joder.
Pero lo loco, lo extraño y lo bizarro es que ¡todavía lo siguen llamando a mi ex y preguntando por mi! Para él perfecto porque le da la excusa para que nadie me encuentre jamás y que no empiecen a buscarlo a él. Y también para inventar historias raras como la que se mandó ayer:
Telecom – Hola! Está empleadadetelecommellamapormisegundonombre? (eso debe ser una técnica para confirmar el nombre del que vive en la casa o algo así).
Diego – No, no está.
Telecom – Y a qué hora la encuentro?
Diego – Yyyy, vuelve como a las 12 de la noche. (Telecom, qué te importa a qué hora vuelvo??? quién sos??? mi mamá???)
Telecom – Y vos que sos de ella? (Bueh, parecen de la Federal)
Diego – Yo soy el chico con el que sale.
Telecom – Ahhh. el novio.
Diego – Noooo, no soy el novio. Nosotros tenemos una relación libre y sin compromisos.
Telecom – Y le atendés el teléfono???? (Señores de Telecom: los tipos sin compromiso con los que salí, salgo o pudiera salir están autorizados a atender el teléfono, pero no a abrir la heladera, ni la compu, ni mi ropero sin permiso).
Diego – Si, es que ella no está y me dejó a cargo de la casa. Está trabajando y vuelve a las 12 de la noche (trabajo raro el que me consiguió para salir a esa hora 😛 ).
Telecom – Ah bueno, gracias.
Diego – Ahí se vemos. 😀
Pero los telemarketers nos persiguen, lean lo que le pasó a mi suegra.
Como vemos que Telecom no nos va a dejar en paz, es el momento de hacer arte gracias a ellos. Así que propongo que creemos algunos temas para lograr un minidrama o una minicomedia telefónica, para hacerles perder tanto tiempo a ellos como el que nos hacen perder a nosotros. Algunos ejemplos:
– Sí, ella es mi novia, pero está en Bower. Yo le dije que matar a la vecina por la música fuerte no era una solución.
– Siiiii (llanto entrecortado y sonido de mocos chorreantes que se aspiran), está en coma desde hace dos días y ya nos preguntaron si era donante de órganos.
– Está en su sesión de quimio / diálisis / rehabilitación por su pierna amputada.
– Si, soy el mucamo. La señora no está en este momento.
– Soy el amante, ahora está en la casa del novio ¿Le quiere dejar algo dicho?
– No, yo soy un ladrón que entró a afanar. No la llame mañana porque ni teléfono va a tener.
– (Voz de teletubi) Oa, te quiero mucho Telecom!!
– Me dejó y no puedo vivir sin ella, vivo en un quinto piso y estoy con el inalámbrico a punto de saltar por la ventana.
– ¿Qué tenés puesto? Me excita el sexo telefónico, no me importa que seas hombre o mujer.
– Conozco tu voz, no sos la del 0-600-orgia?
– Se fue de excursión al Uritorco y no volvió. Creemos que pudo hacer contacto con la nave nodriza para regresar a su planeta.
– Se fue al Uritorco y logró entrar a la ciudad perdida de los Erks. Nos mandó un SMS desde allá, parece que vuelve después del mundial.
– Ayer entró como novicia a un convento. Yo no creo que esa aguante los votos de castidad, le gustaba demasiado la p…
– Se fue a Chile a hacerse la reasignación de sexo. A la vuelta va a hacer el cambio de titular para salir en la guía con su nombre masculino.
– Me dijo que se iba a la peluquería a plancharse el pelo hace como dos años y nunca más volvió. Hace unas semanas la vi bailando cumbia por la tele en Pasión Tropical.
– Por un hechizo se convirtió en maniquí por mil años. Cuando se me venza el contrato yo la dejo en este depto, no voy a cargar ese cachivache tanto tiempo.
– Tiene un blog y está escribiendo historias delirantes sobre tus llamados, podrías seguir llamando todos los meses así entretiene a sus lectores? 😀